，想到自己站在某一處的高樓上突然縱身跳下。
我不知道自己怎麽就這樣了，回眸自己二十多年身後的路，路上有那麽多人，走著走著就隻剩下自己。我孤單是因為我想不明白為什麽是我走到最後。我恐懼是因為我不知道我還要孤單多久。我不知道自己有沒愛過人，但某段時間內我確實在乎過某個人。小妖就是其中一個。也就是從小妖離開的那刻起，我連讓自己去在乎某個人都不敢，我怕他們像小妖一樣，當你不想她離開的時候，她離開了，且沒原因又讓你找不出駁斥的理由。
我過著隻有今日不想明日的生活，頹廢的讓自己都時常懷疑不能認真，你隻要一認真說不好你的明天就是世界末日。我的煙癮很大，不是我喜歡抽煙，而是有好多事想丟開又丟不開，抽煙便是讓自己暫時的遺忘。前年接觸到搖頭丸，瘋狂的迷戀。連煙癮都介的七七八八。今年又接觸了毒品，不喜歡也不討厭。也許是從我接觸毒品的那一刻，我就想明白，一條路走下去，不再給自己留後路。
從安城帶來的錢花完後，又急切的需要錢時，第一次體會到錢的重要性。莫名其妙而又沒得選擇的情況下去那地方工作，光著身子在那麽多人麵前諂媚的扭動著身子，說不清是恥辱戰勝了理智，還是人格淪陷在理智與欲望的漩渦裏。沒覺得對不起任何人，隻覺得有愧自己。那晚回來後割腕，身子埋在浴缸裏，手臂搭在缸壁上，什麽也不想，不想就睡著了，以為睡著後就不會再醒來。
天意弄人，該憐你的時候視而不見，不該憐的時候它慷慨出手。醒來時頭有些暈，但傷口已經凝結。後來想想，還是怪自己，刀鈍了你可以割久一點，人鈍了你就是還沒想好要死。我隻自殺過那一次，後來想，但沒勇氣了，還是心疼自己啊！那麽痛怎麽也不可能忘記。
一年前認識那男人，你也聽了，留了兩年學。炫耀的時間都快趕上留學的時間了。那地方的老總就是他爸爸。黑道白道都通，所以那地方黑的白的都幹，明目張膽的天都妒忌。他的智商讓人一眼就能看出高也高不到那去，他手下有十多個像我這樣的女孩。我們幫他在那地方賣海洛因、搖頭丸。利潤很大，如果要找個我不願離開他的原因，我想就是他不小氣。他賺他的大錢，我們賺我們的小錢。像我這樣隻顧一人的，雖不能致富，也能有餘不貼。雖然我已經知道錢的重要性，但還是不能給它劃個合理的定義。好像隻是為了需要它的時候它有，當然也會嫉妒，嫉妒別人有自己就不能少。
並不覺得這樣做是在危害社會，也不會覺悟的去鄙夷吸食它的人。就如當你去做某一件事的時候，不是你想，而是你願意。我隻是去做一件法律不承認的事情，是在違法，但和出賣身體相比，我更憐惜我的身體。
其實我們不應該再見的，不見不能說好，但絕不會不好。見不能說不好，但絕不會好。離開安城的那刻起，我們就是兩個世界的人了。我不知道你是不是真的愛過，還是為了和我在一起。但我相信你愛我，因為這個世界上沒有愛人是可憐的。為了你愛我，我離開你，為了相信你愛我，我傷你一陣子，傷自己一輩子。人生若隻如初見，多感傷的一句詩，不管是人還是物，初就美不可言。可見的多了，也就沒什麽感覺了。天長地久對我來說都是假的，曾經擁有我已經滿足。
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