涼了半截，他根本不明白……我忽然又有掉頭就走的衝動——很久前曾經做過的一道語文練習題，題目我都忘了是什麽，是關於《紅樓夢》裏一段，下麵有四個選項，其中有一項答案是：“這段文字說明寶玉和黛玉性格不合，從根本上造成了寶黛戀愛的悲劇。”
當時我第一個就將它排除了，還覺得這是什麽選項啊，簡直是可笑。寶黛怎麽可能性格不和？他們心心相印，他們的愛情悲劇應該是萬惡的封建體製導致的——誰知道標準答案竟然真是這個性格不合，讓我震驚又意外。
可是唯一能讓林妹妹吐血焚稿的，隻有寶玉。
他太懂得她，他又太不懂她。
我勉強裝出鎮定的樣子：“你和林姿嫻辦報紙關我什麽事，我為什麽要生氣？”
“你這不是生氣是什麽？”他反倒咄咄逼人，“你為什麽對我連最基本的信任都沒有？”
我遠遠看著他，他眉峰微蹙，顯然是生氣我的無理取鬧，在他心裏我就是無理取鬧。他明明知道我很忌憚他和林姿嫻的關係，因為我惶恐，我害怕——太多的人將他們視作金童玉女的一對兒，而我是無意間攀上王子的灰姑娘，時時擔憂王子會看上真正的公主。我忽然有點心灰意冷了：“隨便你和誰辦報，和誰交往，反正都跟我沒關係。”
他似乎被我這句話噎了一下，過了沒幾秒，他就冷笑：“我知道你在想什麽。”
他這種陰陽怪氣的樣子我最受不了，我被他噎得口不擇言，我說：“我想什麽也跟你沒關係。”他滿不在乎地說：“既然這樣不如分手吧。”
我的心裏似乎被針刺得一跳，仿佛沒有聽清楚他說了句什麽，以前我們也鬧過幾次別扭，可是我從來沒有想過——我沒有想過他會說出這樣的話來。我抿緊了嘴唇也咬緊了牙齒，防止它們發出顫抖的聲音，臉上卻若無其事。我一度以為我有了他就有了全世界，可是現在全世界都將我摒棄了。自尊和本能一瞬間就回來了，我聽到我自己的聲音清楚而尖銳：“那就分手吧。”
他轉身就走了，毫不留戀地大步走遠，我看著他的背影漸漸遠去，冷到全身發抖。
很多次我做夢夢到這個黃昏，夢到他的這個轉身，我在夢裏一次次哭醒，可就沒有勇氣追上去拉住他，告訴他我不要和他分手。
很久之後我才知道，這世上注定有一個人，雖然他屬於你的時光很短很少，但你如果想要忘記他，已經需要用盡一生。
我獨自從地鐵站走回到學校，沒有打車，也沒有坐公交，走得我很累很累。在這一段路上，我一直想著蕭山，我有好久沒有這樣想過他了。每次我都刻意避開這個名字，我把他藏在很深很深的地方。太多的東西把我對他的思念掩埋了起來，我可以正大光明想念他的時間很少很少，從來沒有像今天晚上這樣奢侈。
等我走回學校，食堂早就關門了，我拖著已經凍得發麻的兩隻腳，又去了西門外的小店，隨便要了一碗刀削麵。麵還沒上來，拿著一次性筷子，無意摩挲著上麵的毛刺。我冥思苦想，猜測蕭山到底會到哪裏去。他會不會出了什麽意外，他會不會獨自躲到沒有人的地方——我失去過至親，我知道那是一種如何令人發狂的痛苦。沒有人可以勸慰，因為根本沒有人和你有相同的經曆。
父母去世後我在床上躺了幾天幾夜，不吃不喝，隻想著爸爸媽媽為什麽這樣殘忍，為什麽不帶著我一起走呢？怎麽舍得把我一個人撇下，讓我受這樣的痛苦。
那時候我連眼淚都流不出來，就像個活死人一樣。
老板把熱氣騰騰的刀削麵端上來了，我忽然想到了——不管是不是，我要去看看。我連麵都沒吃，擱下錢就走了。
我知道我在給自己找借口，當我搭著城際快線，前往鄰近的T市，我看著車窗外鐵路沿線的燈光一閃而過，隻覺得胃裏空空的，腦子裏也一片空空的。其實我隻是給自己一個借口吧，因為他離開了我這麽久，不論他是不是會在那裏，那麽我去看看也好。
下了火車已
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