他有著美國人的豪邁開放，可以不分場合地對我表達他認為的愛意，給我一次次的羅曼蒂克令我驚喜不已，感動不已。
他用盡自己的力氣去為我建造一個堡壘讓我理所當然的接受他對我的好並樂在其中。
而這一切隻是因為他太過於固執，他總以為，能給我下半生幸福的那個男人，理當是他，也必須是他。
我們認識不過兩年，他為我和Andy做的事情卻已經足夠我感動到下輩子。
不是沒想過要不就這麽定了吧，難得會有一個不在乎自己是一個單身媽媽的高富帥。隻是我這麽寬慰著自己，拖了一日又一日。
還會想過某天他就發現其實並不是特別的喜歡自己然後就相看兩厭地將我拒之門外了。
我從不對他對我的喜歡說肯定，也從沒有拒絕過他對我的表白，我承認，有一些原因是在於自己心裏的那塊傷痕，始終無法因為他對我的好而痊愈到不留痕跡，而更多的，我不願意去承認的，無非是害怕自己拒絕之後會落得個比現在還要不堪的下場。
我深知自己與Andy在美國的舉目無親會令自己在切斷與米萊的關係後走投無路，於是我便心安理得地利用米萊的那些固執去賴以生存。
那麽固執地認為我最終會是他的那個米萊，就好像當初那個那麽固執地以為我會和安雨辰走到最後的自己。固執地讓人心疼。
我已經分不清自己是心疼米萊還是心疼自己了。
想到這些，我的頭就隱隱作痛。對於我來說，安雨辰一直是一個不敢觸及的傷。無論是當初我看他對我多麽絕情，甚至我一度認為如果不是他我不會淪落至此。可是我還是不甘願地去承認，他是那個帶給我溫暖的第一人，讓我念念不忘的是他，給我最大傷害的也是他。
而那麽懦弱的我在麵對這種愛恨交織的情形下，能做的，會做的，也隻是縮在自己的天地裏用力地逃離。
我將自己整個人做成一個繭，縛了自己，綁了別人。
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