，不過也常常為鎮上有錢的人家漿洗衣裳，有些手藝的便做做繡活。離這裏最近的市鎮有幾裏地，但因為黃家村地處後山，倒鮮有外人來。
我常常坐在床上，透過窗戶看外麵的群山。這裏山勢雄偉，不論遠觀還是近看，都是重巒疊嶂，氣拔山河。卻又不失秀美溫柔，即使此時已是秋末，卻依舊蒼翠不已。觀之令人心情舒暢，仿佛所有的不快都在這挺秀的青山麵前變得無足輕重了般。
半個多月過去之後，黃嬸終於允許我下地走動，走出房子散步卻很少，一定要選了秋陽高照的時候。她常說這小月不調養好，以後容易落下病根，再要孩子會難一些，到老了，更是受苦。
我在宮中懷孕的日子裏，隨侍的嬤嬤們不知在耳邊說了多少次，這些道理自然是清楚的。隻是，我今後的生活，還會有丈夫，還會有孩子嗎？我應該是要孤老一生的吧。
待我完全出了小月，便幫著黃嬸做一些事，白日裏黃嬸去田間幹活的時候，我總是幫她漿洗那些衣裳。
這活並不難，由於每次黃嬸拿回來的衣裳並不是很多，也就不會十分的辛苦，算作報答她。我已經想好，等我走時，一定得留些銀錢給黃嬸，讓她生活能輕鬆些。
常常，在日頭最盛的時候，我會坐在村頭的河邊，在被陽光照的溫暖的水中浣洗。甚至學會了民間洗衣的方式，盡管從前的十幾年中，我從未碰觸過這樣的活計，但是學起來卻也很快便能上手。
偶爾，浣洗的間隙，看著清澈的河水在腳下緩慢優雅地流淌而過，消失在遙遠的看不見的盡頭，我的心也在這恬淡中逐漸的平和下來。
盡管，我一再告訴自己，不要再去想，不要再去回憶。那些過去，是屬於另一個女子的。可是，過去仍如潮水般紛至遝來，無法排斥。也許，過幾年，我便能夠順理成章的忘記，或者心平氣和的回憶，也隻是站在旁觀者的角度，也會唏噓那段曾經吧。
那兩個我生命中永遠不會被遺忘的男子，都將永遠印刻在我的腦中。
他們，一個環佩如水襟如月，帶著最初最溫潤的形象，憑著那曲悠長的流水浮燈，走進我的生命，在我內心最孤寂的時候，給了我安慰，讓我的心微微悸動。之後的日子裏，他不止一次地救了我的性命，也救了我的心。
我知道他對我的情，那是真正的愛情，如同江水般，有時洶湧不斷，有時纏綿悱惻。
我知道，在那個晚上，我告訴他我的身份，對他的打擊有多大。那時我想，他一定會放棄吧。畢竟，他是那樣的翩翩佳公子，出身又顯赫至極，世間什麽樣的女子得不到？
可我沒有想到，他卻選擇了默默的守護。這是我今生無法報答也無法償還的。
即使我願意，可是從那宮門在我身後合上之時，我們就注定了無緣。
即使現在的我，已經被迫拋棄了過去。
即使我說我會忘記我是誰，可是，又真的能忘麽？
即使我忘記了，可是他呢？他的身份，永遠無法改變啊。
那三個客棧的夜晚，當我聽到那曲流水浮燈時，我是帶著期冀，我以為我看清了自己的心，我以為我可以接受。可是，在我真正見到他之後，雖然歡喜，卻隻是曇花一現般。隨後的，是我的不安。我不能毀了他，我已經無法償還他為我的付出，我不能再欠下更多的債。
所以我選擇離開。隻要他找不到我，他一定會回去那個屬於他的地方的。
而另一個男子，他帶著最尊貴最威嚴的麵容向我走來，卻在最初的時候廣袖一揮，否定了我的全部。當我們再次相遇，他卻用天下最溫情的態度，將他所有的愛傾注在我的身上。
他是這世間的帝王，可以用他想到的任何方式表達對一個女子的愛情。他給了我一個女子，或者說一個妃子可以擁有的全部，無論是寵愛，還是賞賜。
曾經，我是甜蜜的，即使這甜蜜中有愧疚。但是，我畢竟是他的皇後，那份愧疚有時會變成不安。可是，我想不到的是，在他最寵愛我的時候，卻殺害了我最尊敬的父親，原因僅僅是那些陳年舊事。
我看不透他，所以我害怕他。
我忘不了那雙在匕首寒光中睜開的眼睛，直到今日我都不清楚那藥為何對他沒有效果。可是他卻不殺我，不罰我。他給了我一個孩子。
本來我可以把這個孩子作為我今生的慰藉。可是，又是他的那些綾羅包裹下的毒藥，將我的孩子，葬送。
我曾經是那麽的恨他，恨到我的心都在為此滴血，可是我願意與他同死。
對於他，每每想起，心都是被細小的絲線懸起，帶著酸楚和疼痛，帶著崇敬與畏懼，帶著愛與恨的交織，隨著這根隨時都會斷裂的絲線晃動著，令我的情感無法言說。
有微癢的戰栗的感覺，我不知道這是什麽，而我對他所做的那些，現在想來，或恨或悔，情衷未償。可是我終於明白，所有的一切，怨不得任何人。
每個人都有自己的無可奈何。我要怨的，能去怨的，應該是我們的身份，還有那座紅牆。
閉上眼，我輕輕地笑了，心卻緊縮起來。
我想我是愛他的。
沈羲遙。
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