醫生說這是產前抑鬱症，每個孕婦都有可能患上的。但我自己知道，沒那麽簡單。
我總是會無緣無故發呆，我也不知道自己在想什麽，但等回過神來時，刀片已經擱在我的手腕上，皮膚滲出絲絲鮮血。又或者我洗臉時，會把自己的臉埋進水裏，仿佛在期待自己溺斃。保姆甚至連樓都不讓我上，因為她們總是發現我經常站在三樓的陽台，神情茫然地往地上看。
別墅的保姆阿姨們漸漸有了新的談資，她們偶爾會聚在一起，說霍太太今天又打碎了什麽，霍太太今天又把誰認成了誰……在她們眼裏，霍太太是個瘋子。
我挺喜歡的。
我喜歡霍太太這個稱號，對瘋子這個稱謂也不反對，因為我好像確實瘋了。
肚子一天天大了起來，我卻恨不得自己從來沒有過這個孩子。
霍正庭也明白我的情況，他偶爾回來，會抱著我坐在沙發上說話，或者帶我一起去廚房做飯，給肚裏的寶寶講故事。他總以為我會慢慢好起來，故意假裝看不見橫亙在我們之間，那些不能忽視的溝壑。
我傷過他，他害過我。
直到那天做飯時，我失手打碎一個砂鍋，盡管沒有燙到兩人，但我還是哭了。
其實哭也不是我自願的，可淚水就是控製不住地流下來，霍正庭將我抱到沙發上，我卻哭著哀求他。
“正庭，我好難受，我總是控製不住想要傷害自己和孩子，我不是一個好媽媽……”
“正庭，你讓我離開吧，我對不起你，對不起孩子，讓我走吧。”
他眼神頓時冷了下來:“溫暖，我知道你情緒不好，這是可以改變的，我不會再讓你受到傷害，但我絕對不允許你再一次離開我！”
我相信他懷裏的溫度不是作假，可我更明白，回不去了。
霍正庭安排在我身邊的人越來越多，連我睡覺都有保姆隔時間過來看看，我知道他害怕我做傷害自己的事，可越是這樣，我心裏那股控製不住的情緒就越來越濃厚——即便我情緒不好，也不喜歡日夜被人監視。
我偷偷避開保姆傭人們，打車去市中心醫院，直接進了人流科室。其實並不是我心裏的想法，但我真的控製不住這種想結束痛苦的欲望。
市中心醫院是在霍正庭的掌控中的，我沒能如願以償，霍正庭開著車過來時，滿身滿心都是憤怒和焦急，但在看見我空洞無光的眼神之後，又變成了心疼和自責。
不知道從什麽時候開始，我的身上多了大大小小的疤痕，從前那麽從容風光的人，如今也會茫然痛苦。我很久沒對他笑了。
“正庭，對不起啊，我也不知道為什麽會這樣，我又控製不住了。”
“我真的不想傷害他，或許我不是個好媽媽，或許這就是上天對我的報應，老天爺很公平的。”
“正庭，讓我離開吧。”
我穿著病號服，坐在病床上，說這些話的時候臉上沒有一絲波動的情緒。
霍正庭就站在不遠處的窗台，不說話背對著我。醫院裏向來不允許抽煙，他卻一根接著一根，直到最後一根湮沒，他轉過頭來，隱藏住眼裏的痛苦。
“好。”
“溫暖，我讓你走。”
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