第309章 葉凡的國語(5/6)

寬廣，隻要你能夠認真地對待每一天，生活這個圓圓的藝術家，依然會給你豐碩的收獲，給予你微笑！

簡單人生，笑

休抱怨命運，認真做好每一件事，做一個平凡的自我，無論身處何方何地

，健康的身體健康的心理才是最大的財富！幸福快樂就會和你不期而遇！ 簡單人生，人生的內涵依然豐富多彩，人生之旅依然陽光明媚！簡單人生，簡單心態，才不會被利欲所昏，被困難所嚇！一年年一月月一日日，把握好人生的每一個腳步，美麗的夢想會向你招手……簡單人生吧！人生的步履會更充實！

人生無奈

但是自己考砸了，考了兩次公務員，第一次省考，雖然考了個第一名，但卻是一個毫無意義的第一名，然後麵試的時候便給人刷了下來。然後到這

一次鄉鎮考，自己是真的考砸了，明顯的麵試都不知道能不能進入。考砸回來之後，仔細的反思了許久，反思自己的一生，真的好失敗。

我的人，都會認為我是一個乖乖仔，從來都很聽家裏人的話。確實，我也承認，我是一個聽話老實的孩子，什麽事都是聽從家裏人的。其實在我初中的時候，其實我也是一個很叛逆的孩子，會跟父母親頂撞，會離家出走，會背著家裏人和同學在廁所抽煙。但是，自從中考之後自己，考砸了，自己的自尊心很強，承受不起第一次人生小轉折的失敗，反省了下自

己，總結一個原因，那就是不聽父母的話，導致這樣的下場，於是，我開始很聽父母親的話，大部分自己的事都會很父母親商量，即使自己能做主的事都要問問家裏人。

和家裏人商量是好事，但是家裏人對自己的期望很高，自己感覺家裏人也不是很了

解我。我知道父母親也是為了自己好，但是無形中給自己增加了許多壓力。

如今，我

24歲了，也給自己形成一個做人的原則，那就是一切為了家裏人。由於自己的這個原則，讓這個無形的壓力更加凸現出來了。我今年畢業，麵臨著就業的問題，於是父母親，一直都讓自己去考公務員，已經習慣聽從父母親的話的我，當然是去考了，但是出現都是失敗的結果，這讓我很是苦惱。從十幾年的讀書學習經曆，我自己也發覺自己就是一個努力了，也

不會有成績的人，簡單的說，就是幹努力，卻沒有實質的回報。更簡單的說

，就是死讀書。即使偶爾的出現幾次成績，那也是自己的一時幸運罷了。所以自己考公務員，即使是努力了，但是不是靠自己的努力過程，靠的是自己的幸運成分。得出的結論是：我的學習能力不是很好。這些父母親都

好不知情，還一直告誡我說要努力去複習公務員啊，多發時間去複習公務

員啊，他們一直認為我隻要努力了，多發時間了，我就能考上公務員。我也聽從了他們的告誡，努力啊，多發時間啊，甚至頂著一天上班勞累了，回來還要堅持去複習。但是結果，最終還是靠自己的幸運，過了是幸運，不過是不幸運。這些父母親也是不知道的，他們知道我考砸，就認為我不重

視這次考試，不努力去複習，不多發時間，這讓自己的壓力更大了，反正我過了就是努力複習了，多發時間了，他們就放心了。我知道這一切都是他們對我的期望，對我的好，但是他們對我的了解太少了。

從自己的身上看，自己是一個老實，不善於交際的人，因此，自己也是知道，自己是不能獨立一個人做出一片大事業的，很難在事業上有巨大的發展的，這是難於改變的事實。因此，自己也想找一個穩定的在自己的家鄉的工作，這樣對自己以後的人生也會好點。因此自己也想考到公務員，這是自己

給自己施加的另一層壓力。然後每次考砸了，都會削減自己很大信息，然後導致了自己在生活上缺乏信息，經常的覺得自己在周圍的人群中抬不起頭，有時會覺得周圍的眼神行為和話語都是不友好的，這已經改變了我，讓我變成了多愁善感，容易自卑的男人。所以自己一直沒有女朋友，也不敢交女朋友，甚至更少的異性朋友。

寫下這篇fg

博文，是自己的真情實感，也讓自己的心理能夠好受著，希望看到的朋友能夠仔細的看完，我想我需要一定的心理輔導，希望能得到你的熱情幫助，謝謝！！

不經省察的人生不值得過

是下下

不經省察的人生不值得過，是蘇格拉底說過的吧？

和好朋友

聊天說要信佛，還要找師傅帶領我入門，把他嚇著了。他以為我剛失戀受不住，要棄絕紅塵。太不了解我了。我仔細想了想，也不是為了斬斷情

絲、消除煩惱。煩惱我可以用心理學的方法來解決。隻是突然發現，一段甜蜜幸福的戀愛結束後，整個人變得空虛，沒有依靠。戀愛的那幾年，我的信念被一種幸福的感覺支撐著，兩個人的親密關係讓我覺得踏踏實實地

活在大地上。突然，關係斷絕了，我一下子被抽空了。我可以再尋找下一段幸福，向前看，可是我需要一些更牢固的信念支撐生活，是除了幸福之

外還要有點東西。是除了和愛人之外，還需要一種不可磨滅的關係。這就要去宗教裏找尋。人和人的關係看起來再牢不可破，也抵不過時間、世俗之類的。我覺得自己需要信仰啦。

在戀愛

前，我覺得我有支撐，我的支撐就是考試。說來可笑吧。就是不斷地考試，找到工作。對前途的憂慮，竟長達二十年作為我的支撐。除此之外還有家人，我覺得我爸媽是很愛我的，會盡力支持我的每一個想法，即使是異想

天開的想法。戀愛後，我把未來建立幸福家庭這個憧憬作為我最重要的支撐。一個人的盼頭，變成兩個人的盼頭。一切都在這個盼頭裏安然自如的運行。然後，家裏反對。我有點破滅。我的原生家庭暴露出的問題，也是打擊了我。我就想啊想，當一切世俗幸福都沒有了的時候，我還有什麽啊？我要那種世俗的幸福，但是還要超越這個之外的一種支撐。

壓死人

g啊。為啥能像黛西那樣，專心做個頂時髦的女子，糊裏糊塗的過活呢一那麽

鄙

視黛西這種隻有物一追求，沒有精神追求的人。有人說，這是你看的書對你的影響。我小

時候就這個樣，在沒看大量的書之前，就是這股子壓死壓死dfg勁。那個時候就喜歡各種超越的胡思亂想。總覺得，生活不能這麽俗。我是什麽人，我才選擇看什麽書，去找書裏的共鳴。書本反過來，讓我更加成為那個我自己。

我到底是個什麽樣的人呢？我喜歡金錢嗎？喜歡錢能買到的漂亮房子，漂亮衣服，好吃的，書，旅遊的體驗。滿足這個之外，再多餘的錢，對我來說就沒意義了，該捐出去了。我的能力能支撐這些想法嗎？現在看來，我還沒這個能力啊。我沒有修煉出過硬的本事啊。沒修煉出本事不是智力的問題，是性格的弱點。很多東西很快學會，卻從沒堅持住過。我有語言天賦，我心靈手巧，我卻一直在浪費各種天賦。很多時候我再堅持一下就好。就能做的比較圓滿。

改，下定決心了，從形而上到形而下，來個徹底的改。

在這樣一個氣溫驟降，雨夾雪啪嗒啪嗒打著玻璃窗的冷清夜晚，我淋濕了頭發和外套，冷得觸及靈魂。

看朋友圈裏發了一段笑話：“聽說在初雪的時候，一下要約自己喜歡的人出去走走，因為走著壓死

多麽應景的笑話！

溫暖如春的屋子，沒有讓我結冰，卻讓我的腦子裏浮出了蒲公英的模樣，那小小的柔弱的身子，喜歡在春天的陽光下飛舞的種子，一碰就飛散，一吹就四壓死壓死壓死處為家，隨遇而安的蒲公英，寒冷的冬季，它們現在在哪兒呢？

如三十一味鬆石地壓死，那麽，那些春天的鮮花綠草，還有蒲公英的種子，它們此刻在哪兒呢？在泥土一中嗎？在空氣中嗎？在你我的呼吸中嗎？ 再想遇見它們，要等到來年了！

那些冬眠的動三壓死壓死，那些蘋果葡萄桔子李子栗子梨，它們鮮活的麵孔到了下一季，又在枝頭燦爛招搖，但是，那還是它們自己嗎？它們還認得出自己嗎？

我還認得出它們嗎？那顆我曾經吹散的蒲公英？

人一一壓死 類的種子也d一樣，如果它們自由飄散，任性方向，四海為家，如果，隻追求這一季的燦爛，不去想下一季的凋零，那麽，這一季的你，是否還一大堆一d

g總奪燃在記憶的深處，一點也不失控，一

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