把之前點的外賣也拿過來吃了。
然後又吃了兩盒布丁。
陽台上也有個懶人沙發，不過比書房那個寬大，能容納兩個人。
雲念癱在裏麵，朝冬榮伸了伸手。
冬榮便聽話地走過去，躺在她旁邊。
“我剛剛推你了。”他微微側了側身，低低地說，“對不起。”
“你推得不重。”雲念張開手臂，讓他躺進自己懷裏，“以後不開心的時候也可以這樣。偶爾發泄兩句有什麽大不了的呢？等你心情好了，你再給我補回來不就行了嗎？”
冬榮抱著她，“我那樣對你，你會難過嗎？”
“不會。”雲念歎了口氣，“我心疼。”
冬榮喉嚨有些哽。
他把臉埋進雲念的衣服裏，將眼裏的潤意忍下去，才開口說：
“我現在也分不清楚，究竟是一個人的時候比較難熬，還是兩個人的時候比較難熬。”
他現在這個語氣很輕緩。
一起朝夕相處了這幾天，雲念也基本摸清了他的情況。
這個語氣，就是想要傾訴的語氣了。
他往常很隱忍，對身邊的人報喜不報憂，有任何負麵情緒都會憋回去。
開始減藥這幾天，他其實也在忍，但隻要雲念幹擾一下，他就會憋不住。
這一次和上一次最大的區別就是，雲念和他的關係不同。
上一次雖然兩個人也一起生活了很久，但在冬榮的世界裏，她仍然是屬於“外麵”的人。所以不論他有什麽情緒，有任何心裏話，他都會選擇讓自己一個人消化。
但這一次，她已經走進他的世界裏了。
於是冬榮開始學會發泄與傾訴。
他偶爾會非常渴望被人注意，然後就會喋喋不休地講述自己的痛苦，和杜林曾經說的一樣，他就像祥林嫂。
但祥林嫂沒有真心的聽眾。
他有。
“確診抑鬱症的那一天，我把活下去這件事情寫了在紙上，因為我總會忘記。我時常感到非常痛苦，不知道為什麽還要活下去。然後我就會看這張紙，一遍又一遍地告訴自己，我隻是生病了，而現在，我要治病。”
“我覺得最痛苦的事情，就是每天都得強迫自己假裝正常。所以我寧願一個人待在家裏，這樣就不必假裝。”
“但是後來，我又發現了更痛苦的事情——我不再喜歡曾經喜歡的東西了。是不是很可笑？永遠都隻有更糟糕，沒有最糟糕。”
“我曾經那麽喜愛音樂，現在也不愛了……不對，準確地說，不知道自己還愛不愛，因為我隻是麻木。”
“我感覺我做的一切事情都是毫無意義的，我想不通我為什麽還要活下去。但我又……拚命地，想活下去。就好像是一種本能。我不知道活下去能幹什麽，但我就是潛意識想要活下去。”
“我腦子裏經常有一個聲音跟我說，活下去幹嗎？我是個沒有用的人。活下去是沒有意義的事情。我用理智思考，我用邏輯推理，都告訴我，活下去是沒有意義的。”
“然後我就再看一下我寫的那張紙，我要提醒自己，雖然我現在已經忘了熱愛的感覺，但我曾經擁有過。我曾經熱愛我的職業，我曾經發誓我永不放棄。”
“我不記得為什麽要這樣做了，但我告訴自己一定要這樣做。”
“但還是好痛苦。”
“更多的時候，大多數時候，我都在想……”
冬榮的話音忽然止住。
他緊緊箍住雲念的腰，想將自己更深地埋進她懷中。
雲念安撫地輕輕揉著他的頭發。
許久，冬榮才極輕地說：“更多的時候，我在想——”
“我怎麽還不死。”
說完這句話，他就忍不住似的哭起來。
雲念從沒見他哭得這樣厲害。
哭得整個人都在顫抖，即使壓抑著也會溢出痛哭的聲音，好像要將心肺都哭出來。
屋外陽光暖洋洋的，透過雪白的窗紗，映在人身上，讓人骨頭裏都是酥懶的。
薯球用老姿勢趴在窗台上，吊著一隻後腿搖搖晃晃，尾巴偶爾
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