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那一刻，時間仿若靜止。不論是尖叫聲，還是警察和消防員們衝上去的動作，都像電影裏的慢鏡頭，被拉得很慢很慢。
那一刻時間又如策馬奔騰，似乎一下子就過去了，有兩個警察一人抓住了她的一條腿。我和其他人的心都揪在了一起，驚呼後鬆了口氣兒。
其他人也撲了過去想齊心盡力把洪秧拉上來，可她真的對這個世界毫無眷戀，一心想求死，竟然把她腰間的皮帶一扯，再掙紮間她掉了下去，警察手裏盡剩一條褲子……
後續的事我不太像複述，回憶，因為那是一段特別痛苦的記憶，加上經常叨念死者，據說會讓把她的靈魂捆綁在陽世，會讓她在另一個世界過得不幸。
我們絕大多數人也如洪秧臨死前說的那樣，我們都是唯物主義者，是無神論者，但當現實太過苦悶時，我們的靈魂還是得找尋另一個出口。
我隻記得洪秧不治身亡，幾乎是摔下去幾秒後就死了。
當晚，我就被她媽媽指認為殺人凶手，畢竟她臨死前最後一通電話是打給我的，也隻有我一個人陪她在陽台。上麵沒有監控，沒有能證明我沒有慫恿她跳樓的證據，所以我的辯解顯得乏力。
我也沒有想辯解的想法，說真的，就連我自己都覺得洪秧的死與我有關。如果葛言沒因為我而設局陷害她，如果我提早察覺葛言的計劃而攔住，更確切的說法是如果我沒在上海與葛言重逢，沒有一起去紐約出差，沒有與他相愛，那這一切都不會發生。
追本溯源，葛言有錯，但我也難辭其咎。
我向來知道這個世界太浮躁，生命太脆弱，可洪秧的事卻讓我感受太深刻。我突然覺得就這樣被關進監獄也挺好的，至少能用這種方式來彌補我的愧疚和自責，也能用來逃避現實的世俗世界。
所以對於洪秧父母的指控，我的沉默成了默認，我拒絕聘請律師，但葛言和周寥知道後，積極為我奔波。
他們委托的律師來見過我幾次，但我隻字未言，
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